Vicevi/šale

Bile 2 dlake....jednu pregazi kamion a druga reče:Uh,za dlaku...........

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Šta, nemate XP?"

Evo ja jedan:

Ispituje Hitler židove u logoru:

Hitler: Koliko visoko možeš skočiti?
Židov 1: 1 metar.
Hitler: Dobro, dajte mu jednu šnitu kruha.

Hitler: Koliko visoko možeš skočiti?
Židov 2: 2 metra.
Hitler: Dobro, dajte mu dvije šnite kruha.

Treći si misli, ako kažem više metara dobit ću više kruha, i tako...
Hitler: Koliko visoko možeš skočiti?
Židov: 4 metra.
Hitler: Dečki! Streljajte ga! Taj može preskočit ogradu!

hahahahahahahaha

šeće Hitler logorom, i vidi malog židova,klinca nekog kako plać, i sad ga Hitler pita: A što je maleni što je bilo? nato će mali: nemam ni mame,ni tate,nikoga...
Hitler zagrabi hrpu pepela i baci na klinca i veli "Evo ti brata pa se igrajte"

hahahahahahahahaha

ide jdan jež po travnjaku i nađe iglu pa kaže:nisam znao da imam brata

[b][i]mi smo najbolji

- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!

Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?

- Branimir Glavaš.


ovo već vjerovatno znate!

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

Hodaju Amer,Kinez i Poljak kroz prašumu....Iz grma iskoče Amazonke,zavežu ih i odvedu šefici....Ševica naredi da im jednom po jednom odežu kurac....Uhvatili prvog Amera,odvedu ga iza stabla pa se ovaj vrati za 30 sekuni vrištajući bez kurca....Uhvate oni kineza pa ga odvedu iza stabla,ovaj se vrati nakon pola sata bez kurca vrišteći...Poljak zbunjen upita amazonku do sebe:U čem je fora???Ameru ste kurac odsjekli za 30 sekundi a kinezu za pola sata???Ne kontam....
Amazonka:Amer je drvosječa pa smo njemu kurac odsjekli sjekirom,a kinez je stočar pa smo njemu lupali bičem po kurcu dok nije otpao....
Poljak sav sretan usklikne:HAHAHA!Onda će te ga meni lizat dok se ne otopi....Ja sam sladoledar....

Hitler: Sagraditi ćete visoki stakleni toranj. KOoga vidim na prozoru, PUCAM!!

Što radi cigo na kompjuteru??

KOPA PO RECYCLE BIN-u !!!

Voze se Hrvat i janez u vlaku...kroz sloveniju...
Hrvat vadi jabuju da je pojede na što ga janez pita:
-je pa kaj ti je to?
-jabuka
-pih... odkar mi koristimo nove metode uzgoja iz EU pri nas je 3 pot večja
Nakon nekog vremena Hrvat vadi krušku, a ovaj ga pita:
-je pa kaj ti je sad to??
-kruška, zar je nikad nisi vidio??
-pri nam je odkar koristimo nove metode uzgoja 3 pot večja
Malo poslije Hrvat vadi rajčicu, a radoznali (naporni) slovenac ga pita:
-kaj pak ti je sad to?
-RIBIZLA, MAJKU TI J****

TOMPA_MAJSTOR je napisao/la:Voze se Hrvat i janez u vlaku...kroz sloveniju...
Hrvat vadi jabuju da je pojede na što ga janez pita:
-je pa kaj ti je to?
-jabuka
-pih... odkar mi koristimo nove metode uzgoja iz EU pri nas je 3 pot večja
Nakon nekog vremena Hrvat vadi krušku, a ovaj ga pita:
-je pa kaj ti je sad to??
-kruška, zar je nikad nisi vidio??
-pri nam je odkar koristimo nove metode uzgoja 3 pot večja
Malo poslije Hrvat vadi rajčicu, a radoznali (naporni) slovenac ga pita:
-kaj pak ti je sad to?
-RIBIZLA, MAJKU TI J****

ovaj je zakon

Zagorac pred sudom jer je pregazio 2 slovenca
SUD: Optuženi, ispričajte što se točno dogodilo?
ZAGORAC: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
SUD: Optuženi, kolovoz je!!
ZAGORAC: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zani i...
SUD: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričat bajke, recite istinu!!
ZAGORAC: OK! Vozim ja tako i vidim 2 smrdljiva janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zalepio. Jedan mi je proletio kroz šoferšrajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara u dalj. Ne kajem se, opet bih to učinio da mi se ukaže prilika!

SUD: E to sete mogli odmah tako reči! Jednog ćemo optužit za provalu u auto, a drugog za bijeg sa mjesta zločina!!

Death_Angel je napisao/la:

TOMPA_MAJSTOR je napisao/la:Voze se Hrvat i janez u vlaku...kroz sloveniju...
Hrvat vadi jabuju da je pojede na što ga janez pita:
-je pa kaj ti je to?
-jabuka
-pih... odkar mi koristimo nove metode uzgoja iz EU pri nas je 3 pot večja
Nakon nekog vremena Hrvat vadi krušku, a ovaj ga pita:
-je pa kaj ti je sad to??
-kruška, zar je nikad nisi vidio??
-pri nam je odkar koristimo nove metode uzgoja 3 pot večja
Malo poslije Hrvat vadi rajčicu, a radoznali (naporni) slovenac ga pita:
-kaj pak ti je sad to?
-RIBIZLA, MAJKU TI J****

ovaj je zakon

hvala, hvala, ali ovaj drugi je još jači!!

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.
Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Jeb** brod. To je "Titanic" - reče Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit ću ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom ću susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče:Dodajte mi nutellu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se na Mađarskom kaže nogomet?

- Ideš-hodaš meni-dodaš.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kad će Dinamo prezimit u Europi?

- Kad dođe ledeno doba.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji bakica u tramvaju i vozač počne zatvarati vrata. Taman u tom trenutku u bus uđe Kobe Bryant i pita bakicu:
- "Oprostite, jeli ovo trica?"
A bakica:
- "Nije sine, zgazio si na crtu!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mordor007 je napisao/la:Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.
Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Jeb** brod. To je "Titanic" - reče Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit ću ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom ću susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče:Dodajte mi nutellu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se na Mađarskom kaže nogomet?

- Ideš-hodaš meni-dodaš.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kad će Dinamo prezimit u Europi?

- Kad dođe ledeno doba.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja, Prosinečki."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoji bakica u tramvaju i vozač počne zatvarati vrata. Taman u tom trenutku u bus uđe Kobe Bryant i pita bakicu:
- "Oprostite, jeli ovo trica?"
A bakica:
- "Nije sine, zgazio si na crtu!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

pa dobri su ti ovi...samo bush više nije predsjednik...

JEBEM VAM SUNCE DLAKAVO TAKVE GLUPE VICEVE JOŠ NISAM ČUO!

SAD SLUŠAJTE JEDAN PRAVI:

IDU 2 BABE ULICOM... JEDNA SE ZOVE KATA, A DRUGA SKRENE LJEVO...

TAJ JE MENI NAJBOLJI...

Light_Angel je napisao/la:JEBEM VAM SUNCE DLAKAVO TAKVE GLUPE VICEVE JOŠ NISAM ČUO!

SAD SLUŠAJTE JEDAN PRAVI:

IDU 2 BABE ULICOM... JEDNA SE ZOVE KATA, A DRUGA SKRENE LJEVO...

TAJ JE MENI NAJBOLJI...

NE KUŽIM????